Чуть не забыл, буббацьки мои, что дописал свой отчет о последних похождениях на Кубе.
Главное, самому не читать, как в прошлый раз, чтобы не захотеть и опять туды не сорваться.

ОТЧЕТ

   В субботу трохи напивсь под сигару, поехал по работе на Теремки. Взял чужую зеркалку и ломанулся сквозь толпу чертей снимать... пающую ртом Таю Повалий.  Мол, я ща вам покажу "Магнум фотос" и Роберта Каппу "Высадка в Нормандии".  Что примечательно, перелез два кордона и хорошо снял...  Но стыдноооооо... Теперь на бедной карме моей несмываемое пятно.

Покатался по Латиноамериканщине, а сейчас выпал из рабочей жизни на месяц. Кажись, открыл для себя прописную истину, что счастье в том, чтобы ничего не знать, не засирать себе мозги, казалось, полезной информацией, не быть в курсе всей этой херни.
Сегодня первый раз прочел френдленту. И ели не говорить о постах личного характера, то такое впечатление, будто нашару наелся говна.

"И отдельно с большим наслаждением я кладу на московский "Спартак" (с)

З.Ы. Пойду попрошу соседа с третьего этажа запаролить вай-фай, бо лучше бы жил аки слепоглухонемой.

  Изнываю от безделья. Месяц как сижу дома без работы. Писать в этот ваш жэжэ лень. Все равно никто не читает. Больше чем 120 знаков статуса сраного фейсбука осилить уже никто не может. Отчет о последней поездке на Кубу допишу на профильном форуме. Здесь будут тока хвотки.

Эпиграфъ
"..бы бы я не из Харькова, ел бы ты ле гавно..."

  Ну вот как не писать гадостей, как не писать, если она сами лезут. Гадские новости о новом жлобстве так и просятся на странички сего уютного журнальчика.
  Новость мейд май дей.



Вы слышали??? LE SILPO!!!! Ояебу,  ну тут слов нет, только нервные конвульсии и нелюдский смех, превращающийся в хрипение от спазмов в горле!
  LE SILPO - только для сознательных господ и эффективных менеджеров!!! Я уже это вижу "...Вы знаете, Анжела Гиммлеровна, я вот давеча заходила в LE SILPO...."  Наверняка там будут охранники в костюмах с отливом и лакированных туфлях с троещинского питона!!!  А продавщицы  будут забирать как чаевые мелкую сдачу.  Вместо пакетов будут сумочки Hermes, на тележках  - знак "мерса".

 Мне интересно посмотреть на идиотов, придумавших такое название!
Теперь таки недолго до бутика LE GOPNIQUE  LE MUDAQUE.

З.Ы. Да, Сильпо у нас мужского рода, чтобы вы понимали.
Мудаки...

  Камрады, нужна небольшая помощь.
Меня тут по дружбе просют съемочку провести, а свое фотобарахло я давно как распродал.
Одолжите на 1 вечер Mamiya AFD или любой хароший средний формат (квадрат в том числе), которого к студийным вспышкам можно присобачить. 
  С меня причитается все, что захотите.

   Шуршащий день. По всему центру бегают взволнованные жлобы в дубленках, мятых брюках, кожаных кепках и шуршат. Шуршат-шуршат-шуршат пленкой букетов с полудохлых тюльпанов, обертками "Вечернего Киева", конвертами и открытками.  Тискают каких-то баб в меховых чепцах и прочих молодиць. Опять  "шу-шу-шу", сухими губами на ушко, "гыгыгыгы, спраздничком. Всех благ, до свидания!" , и опять "шу-шу-шу" пакетом.

  От щас досканю на "крутоскане" фотки и отчетец о поездке запиздячу. А потом еще гумореску в "Перець"  статью туда, куда возьмут,  рожу. 
 Кстати, статья о Кубе в  январском номере "Плейбоя" - полное говно, которое писал или задрот, которого как тупого гуся возили по самым попсовым местам один день, или человек, который вовсе там не был: столько избитых штампов и левых фоток разных годов!  Гидко було в руки брать!

 Но шоб вы не подумали, что я порядком прихуевший жирдяй, обливающий все говнецом, вот вам автопатретъ.

 Вчера был день, когда женщины могли делать предложения руки и сердца мужчинам (чем, кстати, воспользовалась моя женщина). А я вот вспомнил одну занимательную историю, которая случилась с батиным коллегой.

   Продуктивные (в научном плане) 80-тые, перспективного сотрудника со стерильной парт. родословной, как у эсэсовца "Лейбштандарта", отправляют в Индию запускать завод по производству радиодеталей. К зависти коллег, почетному статусу загранкомандированного, само собой, прилагался солидный оклад и полное экспатовское содержание. Одно слово - неебически повезло.  Проработал этот, назовем его, Вадик, с полгода, раззнакомился с коллегами с других стран, влился в разношерстый трудовой коллектив. В один из уикендов  коллега-англичанин, имеющий мотороллер и право колесить где-угодно без "сопровождающих", предложил Вадиму прокатится и  посмотреть окрестные храмы. Грех было не согласится.   
    Поехали-посмотрели фотки на фейсбук выложили ,  а по дороге назад нашему герою пиздецки захотелось пить, прям невмоготу. И хоть во всех инструкция строго-настрого запрещено хлебать из местных колодцев, они все-таки остановились у какой-то засранной скважины.  Вадим видит: какая-та местная крепостная девка в лохмотьях воду берет, значит, пить можно. Подскочил он по-молодецки к ней, мол, "красна-девица, дай воды напиться!"  Барышня внимательно так окинула взглядом русскаго витязя и протянула свое ведерко.  Не успел наш молодец и три глотка чудо-водицы сделать, как набежала толпень с деревни, сотни две оборванцев. Как в старой комедии, подхватили несчастного и уволокли....в местный аналог ЗАГСа! Оказывается, у них есть обычай, если к одной "красавице" подкатывает насколько мужичков, то женится только тот, кому она даст воды напиться. Долго барышня решала за кого ей...того, а тут иностранец, чистый-красивый-богатый, словно бог, нарисовался!!! Вот счастье-то какое!!!  А вся деревня и того больше, восприняла сию оказию как знамение!  В те годы там было еще похуже, чем сейчас: жрали по праздникам и то, непонятно что, а тут такая надежда на лучшую жизнь появилась!



  По дороге на роспись Вадик активно трепыхался в крепких коричневый руках кунаков невесты и время  от времени получал успокоительные по мордяке. Обычай этого не возбранял.  Надо воздать должное коллеги-англичанину, который не стал вмешиваться в это веселье, а тихонько съебался, доехал до телефона и стуканул в полицию. Последние приехали как-раз вовремя, силой в несколько отделений отбили Вадика из рук медного Шивы. По сути, наверное, совершили грех, забрав женишка с храма. Привезли нашего бедолагу на завод, взвесили всю щепетильность ситуации и приставили охрану.  А через сутки сзаявили: "Мы нарушили древний обычай, разозлили целый район, если не щас, то потом тебя зарежут за такой позор. В общем, на себя ответственность брать не можем. Вот тебе документы и билет на завтрашней рейс в Союз. Пиздуй пока цел!". 
 В конце истории никто не пел и не танцевал.

 На такой курьезной ноте, так внезапно и бессмысленно, а главное, смешно, закончилась головокружительная карьера молодого инженера. От жалко пацана)))

  Оставил 2 недели назад машину на сервисе, шоб коробку мне заменили.  А пидары-поставщики прислали не тот "автомат", от какого-то двухлитрового ведра. А когда на сегодня механики уже заебались десятый раз проверять, почему машина едет рывками, признались в подмене!

 Просто нет слов, и матюков тоже."Велкам ин Юкрейн" (с)

З.Ы. Я вернулся. Отчет и, на сей раз немногочисленные, фоточки будут потом, когда отсижу срок за массовое убийство работников автосервиса.